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原生家庭對一個人的影響有多大?看看我這兩個表弟就知道了

一、懸殊巨大的兩個表弟

我兩個表弟的故事,挺讓我感慨的。

二姑媽家的表弟,如今26歲了,在家好吃賴做,連給自己買件衣服都不會,還要我二姑幫他買。他的理由有三個,一是賴得上街,嫌累嫌麻煩;二是他真不知道買什麼樣的衣服合適,他真不會挑選;三是他不懂還價。

每次聽到我二姑說上街幫他買衣服,我就忍不住勸她:幹嘛不讓他自己去買?那麼大的人了,他在家閑著又沒事幹,整天就知道玩手機。二姑媽每次都說:哎呀,他人懶,沒辦法呀。我說他越懶你越要讓他多鍛練呀。難不成你幫他買一輩子的衣服?真是慈母多敗兒。

希望他以後的老婆會幫他買衣服,否則他連衣服都沒有得穿。只是他好吃懶做、沒有文憑沒有一技之長、又沒有一點上進心,還不懂討女孩子歡心。哪個女孩會輕易嫁給這樣的人?

三姑媽家的表弟,同濟大學研究生畢業,女友是研究生班上的同學。他不但人長得帥,關鍵人很樂觀開朗、勤勞。

我很欣賞這個表弟,不僅僅是因為他名牌大學畢業,更因為他身上的品質。

他讀高中的時候,成績一直名列前茅,從沒下過年級前三,校長老師都認為他能考上清華北大。無奈高考時得了重感冒,導致他發揮失常。2011年他高考成績630,無緣清華北大,被同濟大學最好的專業錄取。

他大二的時候,我曾小心翼翼地問他,當年被大家一致公認能上清華北大,結果卻只考上了同濟,有沒有覺得面子上很掛不住?如果是我的話,我會更覺得沒面子,傷心難過倒其次了。(我這個人很在乎別人的評價,很多時候活在別人的口中。)

誰知他回答我說:「不會呀,我從來沒有覺得沒被清華北大錄取就沒有面子。高考算什麼呀?人生才剛剛開始呢,以後的困難還多著呢。」

我不懷疑他的話,高考完那個暑假,他過得很充實。一般的學生高考完了,會盡情釋放高中三年的抑鬱,盡情享受恣意的青春。

表弟不同,他完全一顆平常心對待高考和考後的生活。他每天早上早起去跑步打籃球,上午學習吉他,下午做家教給初中生補課,空閑時間跟同學聚會。在家裡他會幫妹妹洗頭、會拖地、疊衣服。

上了高中以後,他自己的衣服全都是自己買的。我看他穿的衣服,除了校服,每一件衣服的款式、顏色都符合他的氣質。他跟我說他會拉到班上的女同學給他當參謀。

這個表弟,是我們一群表兄弟姐妹中最出眾的,而二姑表弟,則是最令人擔心的。

三姑表弟出生在農村,二姑表弟出生在縣城,起點本來比三姑表弟更高,現實卻是完全顛過來了。原因也許有很多。

我試著從家庭這個角度分析。從他們倆的身上,我看到了原生家庭對一個人的影響,真的太大了。

二、原生家庭的影響

1、父母感情很不同

我這兩個姑媽當年都是自由戀愛,但是論夫妻感情,顯然二姑媽夫妻倆感情很一般,而三姑媽夫妻感情很好。

我只從一點就看出來了。我印象最深的是,以前她們每次回娘家,無論是正月拜年還是平時間,二姑媽都是獨自帶著三個孩子回來,二姑父從來沒有陪她回來過。我爸媽問為什麼他不跟著一起回來,二姑媽每次都說他去打麻將了。一個寧願自己去玩樂、也不願陪妻子回娘家、任由她自己拖兒帶女回去的丈夫,能對妻子好到哪裡去?我二姑媽時常說自己活得像個寡婦一樣。

而三姑媽則完全不同。她每次回娘家,三姑父必定一起回來。不光如此,三姑媽去逛個街,三姑父每次也會陪著她。他們倆只要去哪裡,必定一起去。

每次回娘家,他們兩人都是有說有笑,好像有說不完的話。三姑父看她的眼神特溫柔。我讀小學四年級的時候他們結婚的,每次從他們回娘家的情形看,那時的我就知道,他們夫妻倆真的很恩愛。

也讓那時的我很羨慕,我很希望自己的父母也能像他們倆一樣,任何時候都有說有笑。但我發現,我父母除了必須要說的話,基本沒有什麼交流。

我爸五個兄弟姐妹中,我三姑媽夫妻倆感情屬最好。

2、家庭氛圍不同

我讀高中的時候,在我二姑媽家住過一個學期。

我發現,她一家五口吃飯的時候,基本不說話,每個人都離開餐桌,端著個碗或站或坐在電視機前看電視,同樣不說話。吃飯速度也很快。吃完飯後,除了我二姑媽在家洗碗和表弟繼續看電視,其他三人啥時候跑出去了都不知道。二姑父如果沒有活干,必定去打麻將了,兩個表妹則找各自的玩伴玩去了。

二姑媽洗好碗之後,如果沒有活干,也必定出去或找別人聊天或打麻將。而表弟則看電視看到不想看為止。

兩個大人,除了吃飯睡覺時間,幾乎不在家裡呆,三個孩子,除表弟呆在家看電視外,也很少呆在家裡。

我一個很強烈的感受是,他們的家裡就像賓館。大家只有吃飯睡覺時才回去,其他時間都寧願呆在外面。家人之間也很少聊天交流。我在那住的一個學期,感覺很壓抑,時常想逃離。後面我寧願住學校里。

2011年三姑媽家搬進了在縣城買的新房。我在她家住了一個多星期。在她家裡,我感受到了跟二姑媽家完全不一樣的家庭氛圍。

在她家,每個人都坐在餐桌前吃飯,吃飯時大家仍然有說有笑,每個人都會分享這一天發生在自己身上或周圍的事情,表弟和表妹會發表自己的觀點或看法,兩個大人不隨意評判。他們聽了兩個孩子吃飯時的閑聊,很多時候一笑而過。

她一家四口都有說不完的話,並且笑聲不斷。

誰要是有事外出,必定會跟家裡其他人打聲招呼。

我在她家呆的一個多星期,感覺很輕鬆,很享受。

3、父母本身對孩子的影響不同

我二姑父這個人,好吃懶做,還經常打麻將賭錢,輸了就回家拿我二姑媽出氣,雖然沒有大打出手,但是家裡經常吵鬧不斷。我二姑媽自己也經常打麻將。夫妻倆聊天聊的最多的就是麻將。

我二姑媽呢,人挺能吃苦的,但是她手裡留不住錢,有一分錢她會用掉兩分,尤其愛穿著打扮。她兩夫妻,一個好吃好賭,一個好打扮,簡直比賽誰更能花錢。

對三個孩子,兩人都疏於管教。

兩個女兒倒是都讀了中專,畢業後就外出打工了,打工也沒有賺到什麼錢,時不時還要我二姑媽寄錢給她們用,我聽了後也是醉了。

我三姑媽曾就此事對我說,「如果是我,我絕不會寄錢給她們用。別人家的孩子打工都會往家裡寄錢,我不指望你給家裡寄錢,你至少得養活自己吧。你不知道,都是你那二姑媽慣的。」

的確是我二姑媽慣的。兩個女兒只敢打電話向媽媽要錢,當然跟媽媽的感情比跟爸爸的要好一點。二姑媽曾跟我說,她兩個女兒在外打工幾年,沒有打過一次電話給二姑父,二姑父也沒有打過一次電話給她們。這樣的父女感情也是少見。

對於表弟,他們也很少管,拿表弟看電視舉例,他在家裡呆的時間倒是很多,不過除了吃飯睡覺就是看電視。我在他家住的一個學期,從沒有看過他讀一本書做一次作業,也沒見過他幹什麼家務活。她也不出門找同學朋友玩,整天就呆在電視機前。中考看考場的時候,竟然不知道離就讀學校不遠的考場學校在哪裡。二姑媽只好送他去看考場。

他看電視這麼厲害,二姑媽夫妻倆不限制或制止他,也不建議他多跟同學一起到外面走走,任由他自己想看多久看多久。這個表弟兩隻眼睛現在都八百多度。不戴眼鏡就是瞎子一個。

他倒是讀了高中,高考成績三百多分。畢業後到理髮店當過學徒,但是他不認真學,時常偷懶玩手機,學了半年之後,不了了之。後面又到學廚師,從最基本的切菜學起,他吃不了那個苦,學了一段時間後,也不願意去了。

如今二姑媽開了一家副食店,表弟跟著他父母一起在家看店,因為只顧著玩手機,他看店時好幾次丟了東西他都不清楚。

對於表弟這樣的表現,二姑父會罵他,二姑媽護著他。她說這麼大的人了,罵了不好聽。她不罵他,也不管他,任由他這樣。

我時常覺得,是我二姑媽夫妻倆害了這三個孩子,尤其是表弟。

三姑表弟讀高中以前,三姑媽家住農村。表弟從小學習就很好,但是他小時候要放牛、砍柴、挑水等等,農村孩子要乾的活,他一樣沒有少干。很多家長只要孩子成績好,什麼家務活都不讓孩子干,一味地讓孩子學習。

我三姑媽自己只是小學畢業,功課上輔導不了孩子,但是她的觀點我挺贊成。她認為孩子不能光顧著學習,那樣容易養出書獃子或不懂珍惜不懂感恩的白眼狼。大人就要讓孩子從小自己的事情都要盡量自己做,到了獨立的時候就要獨立,到了獨立的年齡就趕他出去自力更生。所以她很看不慣我二姑媽那樣慣著自己的兒子。

表弟讀高中時功課繁忙,周末照樣得做家務,拖地疊衣服之類的根本不在話下。

2015年,我帶著我大寶跟表弟到當地有名的景點玩,全程他主動幫我照看孩子,真的細心又周到。

三、從這兩個表弟的身上,我悟出了三個道理:

1、父母要恩愛

有人說,父親能為孩子做的最好的事,就是愛他的母親,父母給孩子最好的教育,就是彼此恩愛!

我想,我三姑媽夫妻倆做到了。其實,每一對夫妻都要朝著目標努力。畢竟,親子關係固然重要,但是夫妻關係才是第一位的。一個家庭,是先有了夫妻關係,才衍生出了其他的關係。

父母恩愛的孩子,一般都樂觀開朗,有足夠的安全感。

暑假熱播劇《小歡喜》里,黃磊和海清演的夫妻,兩人感情很好,很多網友都評論說羨慕這樣的夫妻感情。所以他們的孩子方一凡,雖然學業上不優秀,但是這孩子自信大方、活潑開朗。

連心理輔導老師只通過方一凡介紹自己這一表現,就斷定「他的家庭生活應該是很幸福的,他平時跟自己的父母的關係也是比較密切,他自己本人也沒有什麼孤獨感」。

世界外國語中學的高級教師盧文來老師說:「教育的本質就是關係,孩子跟父母的關係好,父母之間的關係好,孩子跟孩子的關係好,孩子跟老師的關係好,他以後是不會過不好的。」

2、家庭氛圍要溫馨融洽

我到現在都喜歡去我三姑媽家,而本能地不喜歡去二姑媽家。三姑媽家輕鬆快樂、笑聲不斷,每個家庭成員都有愛。在她家,我能感覺到濃濃的愛與幸福。在二姑媽家只覺得壓抑,本能地想逃離。

這也提醒我,我有沒有為自己的孩子營造一個溫馨的家?我有對孩子笑嗎?我有跟孩子談心嗎?孩子在家快樂嗎?他笑了嗎?他今天跟我談心了嗎?

尹建莉老師在《最美的教育最簡單》一書中寫到:「要培養一個出色的孩子,父母必須有這樣的意識和自信:父母是最好的老師,親情是最好的營養品,餐桌是最好的課桌,家是最出色的學校。」

3、父母自己要以身作則

我二姑表弟現在26歲了天天閑在家啃老,不思進取,跟他父親有很大的關係。他從小目睹自己的父親打麻將成性,好吃懶做。他自己好吃懶做也就理所當然了。

有句話說,你希望孩子成為什麼樣的人,你現在就要做好榜樣。

你希望孩子認真讀書,自己就要先拿起書來讀,而不是自己在一旁玩手機或打麻將,卻一邊命令孩子要好好讀書;你希望孩子將來發奮圖強,自己就要努力勤奮,而不能好吃懶做;你希望孩子樂觀自信,自己就要開朗樂觀,而不能悲觀厭世。

董卿的朋友告訴迷茫中的董卿說:「你希望你的孩子成為什麼樣的人,最簡單的教育方法就是你先成為那樣的人。」這句話適合所有的父母。

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